【47】.【不幸的莫塔里安】(2 / 2)

我是个人类,却神态非人。

最令我痛苦的是,我意识到我自己无法通过反抗帝皇而证明我自己,他是对的,唯一的错是赐予我们思想。

有思想便会痛苦。

痛苦便会让灵魂想要解脱,滑向更加危险的深渊,但我及时刹住了车,我不愿再纠缠在这个问题里了,继续的停留只会令我更痛苦。

虽然我很想继续骂人类之主——最好把他骂到死,但我搁置了这一切,全部的一切,我远离令我感到不痛快的地方,埋头专心经营暴风星域。

我用重重雾气裹挟遮住我的身影,冷言冷语掩盖下嘶鸣的嗓音,在一切结束后,在敌人再次消失后,我不得不一次又一次地面对逐渐非人的自己。

有时,我会羡慕我的兄弟们,他们看起来依旧完好。

依旧像是人类。

好消息是,我的战士们、我的人民们都足够坚韧,我也足够坚韧。

那漫长的时间终将冲淡我的悲伤与愤懑。

我投身于我的建设,我依旧记得我的初衷,我将与混沌死战到底,将一切暴政自人类头上扫除,播种出一片平静的麦田。

无数死亡与新生间,无数人类对于的期待,对我的期愿,对我的爱戴中,我逐渐接受了我的现实。

缓慢地走出了名为父亲的噩梦。

至少我现在还认为我自己是个人类,至少我依旧无法放弃人类。

后来,我可以在卡拉斯的目光,不小心瞥到我翅膀上的时候,开玩笑似的拍他一下。

可惜卡拉斯并不如哈迪斯那般善解人意,理解不了我的幽默。

我则继续前行着。

我漫步在广袤的银河间,建设、学习,

我的目标只有两个,其一是找到并唤醒我曾经的战友,对此我已经想好了届时说的话——

欢迎他从一只异形的统治下,来到另一只异形的手下。

更不幸的是,这只异形还会数字命理学。

另一则是剿灭混沌,这点无需多言,我不会放过任何一个恶心混沌的机会,就像是它们当年恶心我那样。

但在我的行程中,我逐渐放弃了短期内找回哈迪斯的计划,我发现太空死灵是个及其复杂的种族——这同时涉及到了物理与亚空间,星神…

当年与异族塔拉辛交谈的画面,依旧历历在目。

我意识到,我必须掌握更加宏伟的力量,才能试着用复生之名,引诱出那些狡诈的异族。

因此,我暂时搁置了这一念头。

我开始专心于亚空间的探索,人类庞大的死亡数目赐予了我力量与新的双目,在我有意识地引导下,我开始变强、变强、变得更强…

我的目标是腐败天。

我要杀了祂,让祂泯灭,让混沌们知道祂们并非全知全能。

我要夺取祂的力量,我将掌握新生与死亡,我要做决定灵魂生死与否的死神。

但是…

我病了。

我被权柄所带来的力量反噬。

我失控了。

没什么可讲的。

我只记得,当我重新获得意识的那刻,那颗爆在我面前的加强版黑弹是那么地令我作呕。

但真正令我绝望的是我自己。

自泰拉回去后,我已经很少照镜子了。

我看见一具宛如白骨雕成的虫类。

在我追寻力量的途中,我变得更加面目可憎,我甚至怀疑过我曾经就是巴巴鲁斯异形的鼻祖,或者干脆是腐败天领域内的存在。

但我这次连痛斥人类之主的心情都没有了。

我只感到绝望,无奈,那漫长的,无穷无尽的绝望。

我确信,在某个时刻,我曾产生过直接自我放逐回混沌之洋,打散我自己,永远不再复现的打算。

我当时还不如死在与荷鲁斯的战斗中。

但我知道这一切都是不可能的,于是我继续行走,我是最坚韧的那个。

走就是了。

我意识到信仰会反噬亚空间生物,在没有找到合适的方法后,我割下我的力量,把它们掷向冥王。

那是段惨痛的回忆。

虽然我曾无数次见过哈迪斯那小子抱着碗啃,但我从未意识到他“口臭”如此,我终于学会了与卡拉斯共鸣,可怜的卡拉斯,可怜的我。

我的本能在下意识地逃避着,却又在理智的劝说下硬生生走回来。

在最开始的那端时间,我浑浑噩噩了很长时间,抗衡着亚空间的反噬,抗衡着我自己的欲望,抗衡着我自己。

慢慢地,我的意志与理性开始重新主导我的灵魂,我的本质,

我让我的本质意识到,还是他妈的帝皇强加上来的意识我,才是这具身躯、这个亚空间生物、这只该死的骷髅虫子的主导,它真正的主人。

我是莫塔里安,我是人类——我是什么都无所谓,但我知道我要做什么,我要往哪儿行。

我重新掌握了自我,但当我重新睁开眼,望向人类帝国时,我意识到,被信仰所簇拥的不止我一人。

不,止,我,一,个。

还有人类之主,还有圣吉列斯。

当我从疯狂的沼泽中苏醒,我才看清圣吉列斯的所为。

作为他的“同类”,我很清楚,那是…亚空间的本能。

亚空间的本能会驱使你,缓慢地扭曲你的愿景,你的愿景终究会实现,但届时早已面目扭曲。

在日常行动中,也会不自觉地受影响,那是细微的,自己根本无法察觉的…

我默默地看向手中,已经被我下意识攥地皱皱巴巴的国教宣传册。

圣吉列斯所被祈祷的时间远比我要久,其信徒数目也更多,信仰也更加纯粹。

而人类之主则更胜圣吉列斯一筹…

…几乎是下意识地,我不敢继续想下去了。

我意识到我面前摆放着一枚即将爆炸的旋风鱼雷。

一旦爆炸,一切将化为乌有。

但我又强迫着自己继续思索下去了。

…之后,我为他们选择了跟我相似的治疗方式。

还是哈迪斯。

或许我该叫他冥王,好歹他帮了我这么多…该谢谢他。

我亦有着这是否会损害到哈迪斯的担忧,但最终,靠着对太空死灵的理解,我认为太空死灵有办法解决。

…希望他无事。

我再一次斥责了自己对于昔日战友的淡漠与利用主义,但没有任何办法,我面前是一场即将熊熊燃起的大火,而我现在手边仅有一盆液体。

还是我挚友淌下的血。

或许是口水,我如此宽慰我自己…但我依旧感到愧疚…

端上水盆,我便冲上去救火了。

我再一次前行。

…圣吉列斯也没有可以逃脱被反噬的宿命…

(本章完)

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